2020-01-11 16:38:48 阅读:2336
摘要:随之,又像剖析一个客观案例般挖出了这一切的根源——六年级那年她遭遇的“性侵”。“为什么你会这么认为呢?”这个想法在之后的生活中被一遍遍验证其正确性,以至于在她遭遇“性侵”时,她只会用“不再好好学习”来表达自己的抗议。这底气来源于父母无条件的爱、信任与支持。于是,当她们受到施暴者的威胁时,他们选择对父母避而不谈,而去寻求另外的出口发泄。希望每一位父母都能给孩子无条件的信任。

vv国际 为什么这些女孩遭遇性侵却对父母避而不谈?

vv国际,“父母不会相信我的,说了又有什么用?”她的平静再也压不住悲伤。

作者:心心妈

咖啡馆里,朋友w坐在我的对面,她成熟、聪慧,似乎总有种一眼看穿问题本质的魔力。这并不奇怪,她是资深心理咨询师,几年的学习与实践练就了她。

我们已聊了几小时的亲子教育,闲下来时,我无意中说起,有时候我们会因为自己不完美的成长经历而对“教育”特别着迷。因为这促使我们想成为更好的父母,给孩子最好的爱与陪伴。

没想到这句话引起了她深深的共鸣。她打开话匣子,一发不可收拾。

她谈起自己20多岁那场壮观的失恋,谈起年轻时堕落的生活。一件件历数开来,令我瞠目结舌。多年的心理学学习让她谈起这些时并无过多感情宣泄的成分,她始终平静而有条理。随之,又像剖析一个客观案例般挖出了这一切的根源——六年级那年她遭遇的“性侵”。

实在难以置信这类事件会发生在w身上,我将身子向前探探,试图给她的信任一个安稳的落脚点。我小心翼翼地问:“当时,为什么没有告诉你的父母?”

她的平静再也压不住悲伤:“父母不会相信我的,说了又有什么用?”

“为什么你会这么认为呢?”我实在是好奇。

心理咨询师执业后,一般都会对自己的成长创伤做一个梳理,看来她早已清楚,于是自然地回答道:“这要追溯到3岁那年了。那天,我妈在地里干活,留我一人在家,我远远看见外婆朝我家走来。这时候,隔壁的叔叔告诉我:‘你看见外婆了吗?那不是你的外婆,那是狼外婆,你可千万不能让她进门,她会吃了你家所有的东西!’说完,恶作剧的叔叔走了。我当真了,怎么都不让外婆进我家门,直到我妈回来。”

她喝口茶,继续说:“我妈当然很生气,她质问我,我那时候才3岁,现在回想起来,是想去解释,但又说不清楚。最糟糕的是,因为这件事,我在整个村都出名了,大家都说我不懂事,外婆来了都不让进。外婆从那以后也一直不怎么喜欢我。”

“那个隔壁的叔叔没告诉你妈实情吗?”我有些打抱不平。

“没有,他是第一个这么说的人,又到处跟人说,直到现在见到我,还把这事拿出来开玩笑。”w无奈地说。

“这样的大人其实挺多的,他们觉得好玩,但是当时的我却觉得百口莫辩,不被信任。”说着,她又恢复了平静与客观,“当然,不仅仅是这一件事,这只是个开始,整个成长的道路上,父母对我的倾听和理解都是极少的。”

她这么一说,让我想起阿德勒在《自卑与超越》一书表达的,孩子幼年时,会无意识根据周围的环境做出很多的决定,这些决定包括,他们是好的还是坏的,他们的生活方式是怎样的,他们所追求和理解的生命的意义又是如何。

书中说的貌似有些抽象,但放在这里,我能捕捉到,3岁的w无意中做的决定是:“我是不被父母信任的”。这个想法在之后的生活中被一遍遍验证其正确性,以至于在她遭遇“性侵”时,她只会用“不再好好学习”来表达自己的抗议。

w的故事很典型,“性侵”、“校园霸凌”的受害者身上,或多或少都有着同样的软肋——他们没有底气。这底气来源于父母无条件的爱、信任与支持。于是,当她们受到施暴者的威胁时,他们选择对父母避而不谈,而去寻求另外的出口发泄。

当孩子不愿意去学校,不再好好学习,抗拒某个老师,父母又常常只看到事情的表面,责怪孩子、否定孩子甚至惩罚孩子,以致其间的鸿沟越来越大。

沉默良久,w又回到我最初的那句话,她深有同感地说:“所以,父母对孩子的信任多么重要。没有了父母的信任,孩子就失去了最后那一丝希望。这就是为什么,我对教育很感兴趣,我也认识到,好的亲子关系是一切的基础。”

的确如此,说起信任这个话题,不由得让我想起另一个朋友y的故事。

y绝对是我们同龄人中的佼佼者,刚毕业就进入一家上市公司,几年的时间已做到了管理层。说起最初的起步,y说多亏了当时妈妈的信任与支持。

y从小英语就好,大学时接触到雅思,一直想雀雀跃试。只是雅思高昂的报名费,对于当时他的家境来说,是个不小的压力。

他还记得当时自己鼓起勇气找妈妈要钱,说了半天,妈妈也不知道“雅思”是什么、为什么报名费这么贵,但还是肯定地说:“儿子我相信你,要钱一定有你的用途和考虑。”

他笑:“当时我妈全部积蓄才4000,第二天就汇给了我1500。”

因为这份沉甸甸的信任,也因为自身的实力与契机,高分通过的雅思成绩成了他职业发展的敲门砖,也成就了他的今天。

听完他的故事,我唏嘘不已。

“信任”二字说来简单,做起来却不容易。因为它意味着父母的绝对放权、遭人质疑时内心的坚定,但这无疑又是教育的最高境界。

希望每一位父母都能给孩子无条件的信任。相比“严苛的管”、“骄纵的爱”,它不仅有效,更能给予孩子高自尊,因为自尊,即便偶尔偏离了轨道,最终他一定会担起责任,不负信任。

作者简介:心心妈,育儿路上努力追求自我成长的全职妈妈,美国正面管教认证讲师,坚信先有好父母,再有好小孩,而学习是成为好父母的唯一捷径。

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